Nouvelle adresse, nouveau look, nouveau positionnement: c’est après de nombreuses heures de travail que j’ai la fierté de vous présenter mon blogue rénové.

Il était temps de mettre au placard mon vieux design austère, et mon vieil URL que personne n’a jamais mémorisé.

VuLuSu.ca est mort, bon débarras! Il est fini le temps des pseudos excentriques. Et que dire des .CA, .BIZ, .TV? Non, vraiment, ya rien comme un bon vieux point com. Alors voilà, paf! NicolasRitoux.com! Plus direct que ça tu meurs!

Ensuite, le look. C’tu assez beau! Je vous le dis tout de suite, c’est pas moi. C’est le génie Daniel Mireault qui me l’a fait, pendant qu’on vivait à Chiang Mai ensemble. Parce qu’il est ben fin. And now I’m his bitch forever.

Il est beau mon code, il est beau !

À partir du Photoshop de Daniel, j’ai fait l’intégration Wordpress de A à Z, tout seul comme un grand, à partir d’une page blanche. Il y a eu des arrachages de cheveux au programme… J’ai encore peaufiné ma connaissance du PHP/CSS, qui plafonne néanmoins au niveau hobbyiste.

La majeure partie du travail a été faite en isolation, à Bangkok avant mon départ pour les Olympiques, ce qui m’a évité d’aller réveiller les dieux de l’intégration, et de devenir la bitch d’Antoine en plus de Daniel! Cela dit, Antoine m’a donné de très précieux conseils de dernière minute sans lesquels mes plans n’auraient pas abouti.

Pour donner une saveur photographique à mon blogue, j’ai utilisé les excellents plugins WP-prettyphoto (conçu au Québec par Pierre-Luc Petitclerc) ainsi que NextGen Gallery (pour mon portfolio à droite).

Il faudra désormais m’écrire à nicolas [à] ritoux [point] com. Vous pouvez le noter, mais VuLuSu.ca sera mis en redirection pour les 24 prochains mois, alors vos logiciels de courriel devraient s’adapter tout seuls au fil du temps.

Ce fut aussi long qu’excitant. Douze à seize heures de travail par jour, à cumuler les métiers entre le journalisme, la photographie et l’intégration, à courir entre les arénas, les autobus et les pistes… Mais je l’ai fait! Vancouver 2010: c’est dans la poche.

Je n’ai pas vu grand chose du party, entre vous et moi. Aucune vie sociale ou culturelle pendant 20 jours. Boulot, boulot, boulot.

Je n’ai plus qu’un vague souvenir de mon arrivée en ville le 8 février, directement de Bangkok après trois mois de voyage, une transition radicale.

Les seules traces de mon passage en Asie sont dans mes bagages. D’ailleurs, je vais tenter de passer tout ça dans mon avion ce soir sans payer de surplus (mon secret: remplir mon bagage de cabine comme un malade mental).

Les Olympiques, donc. Olympiques du journalisme, vous voulez dire! Je n’en reviens pas d’avoir réussi à mener jusqu’au bout mon contrat pour Sympatico.

Ce n’était pas seulement une question d’organisation personnelle ; il faut savoir que je ne connaissais rien au sport avant de faire ça…

Pendant que le Canada s’est réveillé ce matin plein de fierté patriotique, moi je suis rempli de la fierté du travail accompli.

Tout ça est allé si vite, tout le temps, que je n’ai pas vraiment eu le temps de me relire. Je n’ai aucune idée de ce que ça donne.

J’ai emprunté un style que je n’avais jamais exploré, mi-chronique mi-journalisme. Dites-moi ce que vous en pensez, moi je n’arrive pas à me faire une opinion. Quant à mes photos, ben… disons que j’ai beaucoup appris.

Bonne chose de faite! Maintenant zou, Montréal. Je vais revoir mon condo, mes amis et ma douce Fouffy. J’arrive, ma reine !!!

Mes chroniques quotidiennes :

• Jour 1: De la tristesse à l’allégresse, une journée riche en émotions
• Jour 2: Courte-piste et grosse misère
• Jour 3: Bosses et beuverie à Cypress Mountain
• Jour 4: Splendeurs et misères de la Suisse
• Jour 5: Ô hockey, toi seul sais réveiller Vancouver
• Jour 6: Luge collé-serré à Whistler
• Jour 7: L’art du patinage
• Jour 8: Mode russe et skeleton letton
• Jour 9: Zéro médaille, mais beaucoup de bruit
• Jour 10: La défaite adoucit les mœurs
• Jour 11: Ils sont jeunes! Beaux! Gracieux!
• Jour 12: Nos hockeyeurs serrent la vis, Joannie nos gorges
• Jour 13: Les Russes s’agenouillent, la fête continue
• Jour 14: La journée des femmes
• Jour 15: Le sourire de Charles, les cheveux d’Olivier
• Jour 16: Corvée de curling
• Jour 17: Canada-ci, Canada-là

Mes dossiers olympiques :

• Go Vancouver!
  Ça y est. Après 7 ans de préparatifs et d’investissements massifs, Vancouver lève enfin le rideau sur ses Jeux d’hiver, dont la cérémonie d’ouverture a lieu ce soir au stade BC Place.
• Les Jeux du développement durable
  Ces Jeux sont-ils écologiques, ou est-ce une autre journée normale à Vancouver?
• Hospitalité et sécurité : la fourmilière des travailleurs olympiques
  Partout, des bonhommes en bleu. D’autres en jaune, noir, rouge. Chacun a son petit rôle très précis à jouer pour éviter à Vancouver de sombrer dans le chaos.
• Les athlètes du Sud plus nombreux que jamais aux Jeux d’hiver
  Un skieur du Ghana, un fondeur éthiopien, une snowboardeuse brésilienne… De nombreux athlètes proviennent de pays où la neige tombe encore moins qu’à Whistler.
• Des filles sur la glace
  15000 spectateurs en furie l’attestent : nous sommes tous fiers de l’or des Canadiennes à Vancouver. Mais le hockey féminin n’a pas toujours eu droit à cette reconnaissance.
• L’après-Vancouver: nouvelle ère ou lendemain de brosse?
  Les médailles, accolades et remerciements ont tous été distribués. Alors que les athlètes font leur valise, dans quelle genre de ville les Vancouvérois se sont-ils réveillés ce matin ?

Trois mois et demi, c’est long. Je suis parti le 1er novembre, et ça me paraît déjà si loin. Dans deux jours, je vais revoir la neige pour la première fois depuis très longtemps.

Ce n’est pas la neige de Montréal qui m’attend, mais celle de Whistler, où je vais couvrir les Jeux Olympiques pour le portail Sympatico, du 12 au 28 février (vous pouvez déjà voir ma section réservée).

Ensuite seulement, je reviendrai à la maison, back in business pour mes clients qui, je l’espère, ne m’ont pas oublié ni remplacé durant mon voyage. Je vais revoir ma douce princesse Fouffy qui a passé l’hiver chez matante Stéphanie dans le Grand Nord (à Rosemont), et mes plantes dont Jo-Annie s’est généreusement occupée durant mon absence. Je vous aime, les filles!

À mi-chemin entre l’Asie et l’Occident, Vancouver m’offrira une transition idéale pour revenir en douceur. Mais j’y serai pour travailler, alors la partie «vacances» de mon voyage est définitivement terminée.

Ce long séjour en Asie du Sud-Est était un test. En tant que travailleur autonome, je voulais voir si je pouvais fuir la dépression hivernale, et retrouver mes clients et mes revenus à mon retour. Si ça marche, je recommencerai chaque année. Pourquoi attendre la retraîte pour jouer les snowbirds?

Toute la difficulté de l’opération consiste à retrouver mes clients quand je reviens après trois mois d’absence, surtout que je me suis endetté à force de dépenser comme un bourgeois.

À ce titre, ma collaboration à Sympatico tombe à pic, puisqu’elle va me replonger dans le travail aussitôt rentré au pays. Après ça, j’espère bien retrouver le rythme de travail infernal d’avant mon départ.

Ce n’est pas qu’une queston d’argent. J’aime mon travail. Après quelques années de galère, je suis fier d’être devenu un workaholic super productif. Tant que j’arrive à produire de la qualité et du volume, je ne compte pas les heures, week-ends inclus.

Ça fait trois mois et demi que je branle rien, à part me balader, m’amuser et prendre des photos. Jamais plus d’une ou deux tâches par jour: sous le soleil des tropiques, on se doit d’être lent et patient. Bref, rien à voir avec mes journées montréalaises.

J’ai bien essayé de faire des contrats à distance pour quelques clients, mais je sentais bien que le climat ralentissait mon cerveau. Trop chaud, trop mou. Sans parler du décalage de 12 heures, qui rend les réunions téléphoniques difficiles. À 22 heures après deux bières, j’ai du mal à synchroniser mon humeur avec mes clients de Montréal qui prennent leur deuxième café du matin.

Vais-je être capable de retrouver mon rythme d’antan? Je le souhaite fort, car toutes les plages paradisiaques du monde ne remplaceront jamais le plaisir de remplir mes journées d’un travail accompli. Je suis comme ça. Pas capable de glandouiller, fut-ce sous les cocotiers.

Durant ce voyage, j’ai découvert de nouvelles cultures, j’ai peaufiné ma débrouillardise, et j’ai appris à trouver du plaisir dans la solitude et le mutisme. J’ai rencontré plein de gens intéressants d’une auberge à l’autre. J’ai vécu des expériences magiques, d’autres insupportables.

J’ai vécu beaucoup de joies – et beaucoup de colères aussi. C’est normal quand on vient pour la première fois par ici, on tombe dans de nombreux pièges, aussi malin et préparé que l’on soit. Ça m’aura permis d’explorer les facettes de ma personnalité face à des sentiments nouveaux. Bref, l’aventure, quoi!

Mon voyage était-il trop long? Aurais-je du explorer davantage de pays plutôt que de me poser deux semaines à chaque endroit? Ce qui est fait est fait.

Quel que soit le circuit choisi, je crois que le but du départ a été atteint: m’évader au bout du monde jusqu’à oublier ma chère Montréal, pour mieux l’embrasser à mon retour avec une passion renouvelée, sans voir ses pustules hivernaux.

Je compte bien recommencer l’expérience, mais cette fois-ci en Amérique du Sud, où les fuseaux horaires sont plus pratiques pour le travail à distance, et où je croiserai beaucoup moins de saoûlons anglo-saxons torse-nu (désormais la race que j’haïs le plus au monde). Le projet est lancé! Première étape: prendre des cours d’espagnol dès mon retour. Vous avez de bonnes adresses pas trop chères?

Les Crocs sont les sandales que tout le monde adore haïr. Tombées en désuétude aussi vite qu’elles avaient connu le succès, ces bouses de plastique massives ne m’ont pourtant apporté que des bénéfices durant mes trois mois de voyage en Asie – loin devant les autres sandales.

Bénéfice 1: Les Crocs ne sont pas si laides que ça

Qu’on se le dise : je suis soucieux de mon image. Même dans la plus débauchée des îles tropicales, vous ne me verrez jamais faire les magasins en camisole pourrie, ou dîner au restaurant en culottes de sport. Je respecte les gens en évitant de les choquer par mon image. Je suis prêt à souffrir, en jeans serrés sous 35° au soleil s’il le faut. Pour moi, c’est une question de discipline. Dont je suis fier. Ma seule entorse à cette discipline, ce sont les Crocs. Je le sais que vous les trouvez laides. Mais le sont-elles tant que ça? Si on se met dans le contexte du voyage, je croise tellement de gens mal habillés, hippies de carnaval, hooligans en vacances, mononcles pervers, etc. Si on considère que le reste de mon look est plus propre et respectueux que tous ces gens, me semble que mes pieds ont droit à une petite excentricité… C’est ça pour moi les Crocs: une excentricité. Si le reste du look est propre, alors ça passe très bien. Et de toutes façons, en Thaïlande on passe son temps à retirer ses chaussures partout…

Bénéfice 2: les Crocs donnent zéro douleur

J’ai tout essayé durant mon voyage: les Havanaias avec le petit drapeau du Brésil dessus (vous les aimez celles-là, hein!), les Hush Puppies avec semelle ergonomique, les snickers d’été… Soumises au test du voyage intensif, toutes ces paires m’ont fait souffrir en moins d’une semaine, avec sang et blessures profondes. J’étais rendu à porter les unes pendant que les blessures des autres cicatrisaient. Et puis j’ai découvert les Crocs. Jamais eu mal avec les Crocs. J’ai fait des kilomètres, dans la chaleur, la sueur, la mer et la terre. Jamais rien senti. Je n’ai même pas besoin de forcer des muscles inhabituels pour qu’elles tiennent en place, comme c’est le cas avec les autres modèles. En fait, ce sont les seules sandales que j’oublie quand je les porte.

Bénéfice 3: les Crocs sont antichoc

Quand on voyage dans le Sud, on court 10 fois plus de risque de se péter les orteils. Les rues sales et collantes, les obstacles inattendus, les roches, la circulation, les transports collectifs sont autant d’ennemis à combattre pour un petit gars distrait sorti de son confort montréalais. Avec les Crocs, envoyez-en! Pas de problème. Combien de fois j’ai glissé ou heurté mes pieds contre des obstacles qui m’auraient déchiré de douleur si je n’avais pas eu mes Crocs? Avec les Crocs, on peut bûcher aussi fort qu’on veut sur ce qu’on veut, s’appuyer sur un pot d’échappement brûlant… rien n’arrive ! Sous leur apparence molle, les Crocs sont en béton.

Bénéfice 4: les Crocs vont partout

Légères, anti-dérapantes, bien accrochées au pied grâce à un design ingénieux, les Crocs peuvent être portées indifféremment pour la marche, la course, l’escalade, le bateau, la moto, et même la baignade. Plongez dans la mer en Crocs, vous ne les perdrez pas. Et si vous marchez sur des coraux, vous serez contents de les avoir.

Bénéfice 5: les Crocs vont plus vite

Lors de mon trekking en montagne à Chiang Mai, j’ai gravi des sentiers interminables parsemés de roches, de pentes sableuses à pic, de ruisseaux boueux. Mes camarades touristes avaient prévu leurs chaussures de marche dispendieuses, et je suis sûrs qu’au début, ils riaient sous cape de me voir en Crocs. C’est moi qui ai ri le dernier. Je suis un des rares membres du groupe à ne pas m’être planté une seule fois. Quand les autres glissaient, j’avançais bien agrippé. Quand ils faisaient la file sur un pont précaire, je prenais un raccourci directement dans l’eau. Définitivement, je recommande les Crocs à tout le monde. Et je compte bien garder les miennes pour mes futures aventures. Seule question: irais-je jusqu’à les porter cet été sur le Plateau? C’est à voir.

Je pense que j’étais en dépression ces deux dernières semaines dans les îles du Sud. J’ai maintenant retrouvé le bonheur, dans la ville nordique de Chiang Mai où j’ai rejoint mon ami Daniel.

Capitale de la Thaïlande du Nord, riche en histoire et en spiritualité, Chiang Mai est belle, intelligente et cultivée. On y trouve un peu du chaos de Bangkok, des putes de Phuket, des hippies des îles… Mais on y trouve aussi un sens et une profondeur qui m’ont fait défaut ailleurs.

On le voit dès qu’on arrive: les rues, les bâtisses, les jardins, l’urbanisme n’ont rien à voir avec la broche à foin, le béton grossier ou la scrap hippie qui domine le Sud. À Chiang Mai, tout est relativement beau et bien entretenu. De plus, on côtoie les Thaïs dans leur état naturel, et ils traitent les touristes comme du monde normal, avec un respect et une sympathie authentiques.

Bien sûr, il y a aussi des coins comme ça à Bangkok, mais ils sont cachés et difficiles d’accès, tandis qu’ici on atterrit en plein milieu.

J’ai trouvé ici ce qui me manquait depuis des semaines, depuis le Vietnam en fait: pouvoir croire à ce que je vois, et donner un sens à ce qui m’entoure.

Résultat, je suis en train de me réconcilier avec moi-même, que je ne supportais plus, avec les Thaïs que je trouvais de moins en moins sympas, avec les autres touristes qui m’agaçaient de plus en plus.

Si j’avais blogué avant d’arriver à Chiang Mai, je vous aurai balancé un ramassis d’ondes négatives sur ma fatigue des crosseurs, des solliciteurs, du mépris des Thaï, de la connerie des touristes. Et des moustiques. Mais j’aurais eu tort.

Le problème se trouvait en moi-même.
(Sauf pour les moustiques.)

Tout a commencé par un sentiment d’échec. Voyez-vous, j’avais réservé au moins 6 semaines pour la plongée dans ce voyage. Après avoir perdu le mois de décembre à cause d’une côte brisée bêtement, je n’ai finalement eu droit qu’à 7 jours (trippants!) de plongée avant de pogner une atroce infection à l’oreille (swimmer’s ear) qui m’a interdit l’eau à nouveau.

Déprimé par mon impuissance et mon oisiveté (il n’y a rien à foutre à Koh Tao à part plonger), j’ai dit au revoir à mes amis du sympathique New Heaven Dive Shop et j’ai filé à l’île voisine de Koh Pha Ngan pour aller oublier mes soucis sur la plage d’Haad Rin (lieu notoire du Full Moon Party). J’ai ouvert mes yeux et mes oreilles, j’ai décidé d’accepter tout ce qu’on me proposait et de lâcher prise sur mes angoisses.

Ça a fonctionné pendant 3 jours et trois nuits, pour finir en apothéose de débauche au Black Moon Party. C’était carrément partytastique. Je me suis fait pote avec des petits jeunes excités, on a bu on a dansé sur la plage. L’abandon total à la stupidité m’a fait du bien. Mais très vite, cette dernière m’est revenue en pleine face. Je me suis mis à haïr tout le monde, autant les jeunes fêtards que les serveurs et commerçants (qui passent leur temps à vous arnaquer en plus de vous traiter comme de la merde).

Là je vous entends déjà: t’es idiot d’aller à Haad Rin, à Koh Pha Ngan ya plein d’autres plages plus sympas! Oui mais la plage sympa, elle m’emmerde. J’avais déjà donné à Koh Tao. Je voyage seul, et je suis difficile en amitié. Je n’aime pas m’asseoir à ne rien faire sur une plage pendant plus de 10 minutes. Et je suis un gars de la ville, alors palmiers ou pas, ça reste de la cambrousse.

Mais surtout, ce que j’aime dans le tourisme, c’est d’aller me fondre parmi les locaux, marcher dans la foule et sortir de mon confort. Dans le Sud, ce sont plutôt les locaux qui se fondent parmi les farangs. Bref, hors de la plongée, le Sud m’a plutôt énervé.

Ô joie ! Chiang Mai a tout changé. Ça fait du bien d’être vraiment en Thaïlande, pour vrai de vrai. Si je marche 1 heure en ville, je croise tout au plus une douzaine d’autres farangs, qui ne sont pas en bedaine ou en camisole pourrie. Les Thaïs, pour leur part, vaquent à des affaires sérieuses sans se soucier de nous. Enfin!

J’ai bien fait de quitter la barbarie pour la civilisation. Rétabli par cet environnement sain, beau et amical, je peux enfin commencer à me concentrer sur mon travail, entre mes balades et mes sorties avec la gang à Daniel. C’est que dans trois semaines, je dois être à Vancouver pour couvrir les Olympiques. Ça va être super intense, et je n’ai encore rien préparé. Mes trois mois de vacances tirent à leur fin, faut que je m’y mette.

Here’s my Christmas gift for all animal lovers who cannot access Thailand’s True digital TV service. Panda Channel: all Panda, all the time!

From live coverage of caged pandas doing panda stuff, to insightful interviews with panda professionals who observe and report panda activity, Hong-Kong-based Panda Channel has everything panda for all your panda needs.

What’s most surprising is not that someone, somewhere, greenlighted the idea of devoting a whole channel to pandas. What’s really surprising is that pandas were chosen first in the development of the animal obsession market, while no channels have yet been created for even more popular animals, such as Poney TV, Dog TV or Cat TV. Personally I would definitely subscribe to the latter.

Here are some samples of Panda Channel for all you panda fans who crave panda for Christmas.

Je tiens à défaire deux grands mythes sur le Vietnam: ce pays n’est ni francophone, ni vraiment communiste.

Ma brève expérience vaut ce qu’elle vaut, mais en deux semaines, je n’ai rencontré aucun Vietnamien qui parle français. On me dit: il faut parler aux vieux (70+) car ils ont été éduqués en français. D’accord, j’essaye. D’abord des vieux il faut en trouver; si on les avait pas tous massacrés la moyenne d’âge serait moins jeune dans ce pays. Ensuite ceux que j’ai rencontrés n’ont jamais compris ce que je leur demandais.

Peut-être qu’il faut aller du côté des intellectuels plutôt que des commerçants. Mais s’il ne reste que trois vieux profs à la retraite qui parlent français, alors je n’appelle pas ça un pays francophone. Je suspecte que l’appartenance du Vietnam à la francophonie en 2009 est dûe à un vieux reste d’orgueil de la France qui aime se trouver importante et refuse de croire que son influence disparaît.

Bien sûr que le Vietnam est communiste dans son régime et ses institutions gouvernementales, et de nombreuses victimes des camps de rééducation peuvent en témoigner, mais dans la vie quotidienne, j’ai l’impression d’un folklore, un peu comme la monarchie en Grande-Bretagne.

Encore une fois, j’avoue que je vois ça de l’extérieur, c’est sûrement ancré plus profondément que ça! Mais ma perception (purement superficielle) c’est qu’à part les haut-parleurs qui diffusent les «nouvelles» tous les matins de 7h30 à 8h dans les villes et villages du Nord, on voit beaucoup moins de traces du communisme que du capitalisme.

Quand j’étais à Cuba, personne n’avait le droit de posséder une entreprise privée, on voyait pas de publicité, on trouvait pas de KFC. Ici, c’est la grosse business comme en Thaïlande (qui est elle-même une para-dictature militaire, sans que personne ne s’offusque). J’ai même trouvé un magazine «Marketing Vietnam» qui prouve une fois pour toutes que la guerre a bel et bien été gagnée par les Américains les capitalistes.

Je quitte aujourd’hui Hanoi pour rejoindre mon ami Van Tri à Saigon. Ça va me faire du bien, je me les pèle grave ici. Je ne suis pas venu en Asie pour attraper un rhume, je suis venu pour glander sous les cocotiers!

À l’encontre de sa réputation, Hanoi m’a émerveillé. Capitale qui se respecte, avec de longs boulevards bordés d’arbres majestueux, un vieux quartier splendide, plein de belles choses à acheter (plus qu’à Saigon ou Bangkok). Et contrairement à ce qu’on m’avait dit, les Hanoïens m’ont moins donné d’attitude de merde qu’à Saigon. J’ai vécu de nombreux moments magiques, et peu d’irritations.

Je suis allé voir l’oncle Ho, qui gît la mine fade dans un mausolée façon Lénine, puis j’ai fait un tour au musée de la guerre pour découvrir tous les exploits héroïques de l’Armée de libération contre les agresseurs chinois, français et américains. Dans la cour se trouve un tableau de chasse aérienne surnaturel, sous forme d’une grande sculpture d’appareils américains en morceaux. C’était assez cool. Pour le reste, la propagande en vignette à travers le musée ne me choquait pas. L’histoire est écrite par les vainqueurs, c’est pareil chez nous…

Tout le monde m’a dit: va voir la Baie d’Halong, tu vas tripper. J’ai donc pilé sur mes principes de voyageur autonome iconoclaste et bourgeois, et j’ai embarqué dans un AUTOBUS en GROUPE pour la journée d’hier. Quelle horreur…

La mafia du tourisme

J’ai cru mourir 30 fois sur la route, mais ça se raconte pas vraiment. L’essentiel c’est qu’en arrivant je suis tombé dans une discipline militaire à un rythme imposé, comme toutes les sorties de groupe, et après 2 mois de liberté totale ça m’a fait un choc nerveux. Une fois dans la baie, j’étais rendu parano. Tout me semblait une gigantesque mise en scène: le petit village de maisons-bâteaux avec les paysans marins authentiques qui vendent des tomates dans leur barque (je ne sais pas où ils font pousser leurs tomates!), la grotte «naturelle» sur-aménagée, etc.

Bien sûr nous avons arrêté deux fois dans un centre d’achat pour touristes, pendant que l’autobus allait se cacher pour nous forcer à bien rester 30 minutes à l’intérieur, au cas où on aurait la subite envie d’acheter ICI ET MAINTENANT la boîte de baguettes ou la statue de Boudha qu’on a eu 8000 fois l’occasion d’acheter depuis l’arrivée au pays.

Je suis un peu tanné des stéréotypes que l’industrie touristique asiatique entretient à mon égard, chaque fois que je lui montre ma blanche face. Non, j’ai pas envie de voir un match de foot de fucking Liverpool ou Manchester, non j’aime pas le whiskey, non je dis pas «yeah mate» avec un accent de gros con, non je n’ai pas besoin de m’assoir confortablement dans un «restaurant» (concept purement occidental), oui je sais manger avec des baguettes!

Si je suis pas content, c’est la même chose: les zones les plus touristiques sont exclusivement quadrillées par la mafia touristique si bien qu’il est impossible de louer son propre véhicule ou de faire son propre parcours, même avec tout l’argent du monde. T’es obligé de prendre la visite boboche en groupe. C’est le syndicat du tourisme qui veut ça.

C’est la raison pour laquelle je n’irai pas à Angkor. Mon expérience de la baie d’Halong a été si révélatrice que je ne peux plus supporter une seconde de parcours imposé, de règles à suivre. Liberté je crie ton nom! Et puis franchement, la baie d’Halong, c’est très beau blablabla, j’ai vu, merci bonsoir. Que voulez-vous, je suis un urbain indécrottable. Alors les statues d’Angkor, je vois ça d’ici: hooo, haaa, bon, on rentre?

C’est pourquoi je skippe le Cambodge et le Laos pour retourner directement en Thaïlande, là où est mon bonheur. Mon tattoo est guéri, ma côte se défracture tranquillement, d’ici 2 semaines je pourrai plonger avec les poissons tropicaux.

Je ne sais pas encore où je passerai le réveillon de Noël, ce sera la surprise. Mais je m’en bats un peu. J’aime l’idée que Noël passe sans que je m’en rende compte. Pas de chants, pas de décorations, aucun signe proéminent de Noël. C’est sûr, zen ont rien à foutre de Jésus mis à part pour nous faire plaisir dans les hôtels de touristes. En Thaïlande ils sont officiellement en l’an 2552, pour vous dire.

Dans l’édition d’hiver du magazine Imagine, je donne ma sélection de soins pour hommes incluant rasoirs, tondeuses et crèmes.

> Cliquez pour lire l’article (PDF, 250k)

Ceux qui ont visité ma salle de bains connaissent ma collection de cosmétiques masculins. Après La Presse et Affaires Plus, c’est la troisième fois que je fais un spécial soins masculins. Chaque fois, les relationnistes des compagnies de cosmétiques sont extrêmement généreux en échantillons gratuits. Ils ont déjà assuré la santé de mon doux visage pour toute ma vie.

Ceux qui me connaissent savent également que malgré les apparences, je ne suis pas un délicat métrosexuel mais un homme bel et bien viril, capable des pires bassesses masculines. Je tenais à le préciser.

Dans l’édition d’hiver du magazine Imagine, je parle de la plongée technique en épaves et de la plongée sous glace, des expériences réservées aux plongeurs qui n’ont pas froid aux yeux… et pas froid tout court.

> Cliquez pour lire l’article (PDF, 400k)

J’ai eu beaucoup de plaisir à écouter les histoires d’épaves profondes de Stéphane Coucke, durant une entrevue qui a duré plusieurs heures. En tant que plongeur-loisir, je suis impressionné par son niveau d’expertise, de préparation technique, et de connaissances générales sur les épaves sous-marines. À côté des épaves qu’il a eu la chance de visiter, mon petit cargo visité cet été au Honduras à 34 mètres fait un peu pitié.

Mon système de productivité tropicale: ne jamais me donner plus d’une tâche par jour, et ne jamais la commencer après midi. Sinon: FAIL.

Lors de mon retour à Bangkok la semaine dernière, ce système m’a permis d’accomplir de nombreuses tâches qui paraîtraient niaiseuses à Montréal mais qui prennent beaucoup d’efforts mentaux et physiques sous les tropiques.

Tâches réalisées: J’ai lavé tout mon linge. J’ai complété mes commandes de vêtements sur mesure. J’ai magasiné au marché (2 fois). J’ai stocké 25 kilos de bagages dans un locker. Je me suis fait manger les pieds par des poissons-masseurs. J’ai cherché un traducteur anglais-Thaï pour traduire une phrase de mon cru, qui a été tatouée sur mon bras droit par un professionnel que j’ai pris soin de me faire recommander par des cool Thaïs qu’il m’a fallu eux-mêmes repérer au préalable. Tout ça en 3 jours!

Ensuite j’ai acheté mon billet d’avion pour le Vietnam et j’ai rejoint mon ami montréalais Van Tri, qui m’a accueilli en grand à Saïgon (scusez, Ho Chi Minh-Ville). Grâce à lui et ses amis, j’ai pu goûter au vrai nightlife saïgonais, incluant un guet-apens mémorable dans la célébration populaire d’une quelconque victoire de soccer (voir photo). Van Tri m’a parlé abondamment de la culture du Vietnam moderne, et des sentiments complexes qui l’animent en tant que Vietnamien de la diaspora.

Amitiés mises à part, j’ai vécu un gros choc à mon arrivée. Comment dire… Le Vietnam n’a strictement rien à voir avec la Thaïlande, pourtant à un jet de pierre sur la carte. C’est un tout autre monde.

L’armée des Saïgomobiles

Pour commencer, l’architecture et l’urbanisme n’ont rien à voir, avec des rues bordées de grands arbres et de bâtiments tout minces ornés de splendides balcons et galeries. Tout est relativement bien entretenu, même si je n’ai visité que les quartiers «chics» du centre.

Alors que la Thaïlande a perpétuellement l’air d’avoir 15 ans, avec ses bâtiments neufs érigés à la va-vite aussi bien en ville qu’à la plage, le Vietnam est construit plus costaud. On sent l’influence coloniale, mais aussi un souci culturel d’entretenir le patrimoine (souci qui échappe totalement aux Thaïlandais, temples mis à part).

Saïgon serait plaisante s’il n’y avait pas autant de scooters qui klaxonnent et zigzaguent par millions, constamment, nuit et jour. Le bruit, l’odeur, le stress, le poids mental de cette légion incessante de Saïgomobiles devient rapidement insupportable.

Le Vietnam a beau s’être pris 15 ans de guerre sale sur la gueule, on n’en voit pas une trace aujourd’hui. Me semble que lorsqu’on tue 5 millions de personnes, ça laisse des traces. Mais non. On croirait que rien ne s’est passé. Vous me direz, Saïgon a été plutôt épargnée. Faudra que je voie Hanoi. De toutes façons, c’est loin tout ça, tout le monde a 20 ans ici.

Seules quelques reliques des derniers jours du régime sudiste trônent sous la poussière au Musée de la Réunification de Saïgon, ancien palace présidentiel laissé dans l’état exact où il se trouvait lorsque les tanks nordistes l’ont pénétré le 30 avril 1975, forçant le président Duong Van Minh à ordonner à ses troupes de baisser les armes. Le tank est toujours là, de même que le téléphone d’où a été lancé l’ordre. Ambiance sixties garantie, architecture soviétique en prime. Mais la muséographie est à chier.

Tradition vs. tourisme

Je vous écris de Hoi An, ville très cute et typique sur la côte centrale du Vietnam. La vieille ville est absolument splendide, avec de vieilles bâtisses construites solidement il y a plus de 100 ans, moult ornements et boiseries, encore des rues bordées de grands arbres, et le rythme tranquille d’un bourg de campagne plongé dans la tradition.

J’ai vu la première rizière de ma vie en arrivant de l’aéroport de Da Nang (car je ne voyage qu’en avion!). Avec des boeufs qui tirent des paysans maigrichons au chapeau conique, tout. Une rizière, quoi!

Les scooters ne sont plus une source de stress ici. Ils ont cédé la place aux commerçants. Hoi An est réputé pour ses nombreuses bébelles décoratives et tailleurs sur mesure, alors ses habitants mettent le paquet pour vous en vendre un maximum. Leur attitude de sollicitation contante est parfaitement insupportable, assez pour ruiner une promenade.

Moi qui ai pour principe de voyage de ne jamais acheter quelque chose si son vendeur me sollicite le premier, je ne vais pas réussir à magasiner ici. Y’en a pas un seul qui se la ferme. Il faut toujours qu’ils m’emmerdent dès que j’ai le malheur de montrer ma face de touriste. Dix fois pire qu’en Thaïlande, sans l’attitude relax ni les beaux sourires. Et même si on leur achète un truc, ça leur suffit pas, ils vous tirent la manche pour aller voir les costumes du beau-frère.

Calmez-vous les amis, on est tous venus à Hoi An pour vous acheter des trucs anyway, alors c’est pas la peine de mettre la pression! Comment dit-on «lâche moé crisse» en vietnamien?

Verdict après 3 jours: le Vietnam est splendide, et les Vietnamiens m’apprennent à aimer encore plus les Thaïs. À l’exception bien sûr de la gang à Van Tri, qui est super cool. Merci encore Van Tri pour ton aide précieuse et ta sympathie inébranlable.